Шантаж самоубийством – что делать, если угрожают суицидом

Дважды самоубийцы пытались прыгнуть с моста – Гоголевского и Лососинского. Один раз женщина угрожала выпрыгнуть из окна своего дома. Во всех случаях спасателям удавалось отсрочить прощание с миром. Суицидники охотно болтали с диспетчером МЧС, которому дозванивались сами, пока специалисты мчались на помощь, а потом позволяли уговорить себя не расставаться с жизнью.

Что делать, если близкий человек угрожает самоубийством?

За последние несколько месяцев МЧС РК сообщало о попытках суицида, предпринятых жителями Петрозаводска, по меньшей мере, трижды.

В то же время, весной этого года Петрозаводск потрясла страшная новость – молодая мать, совершенно счастливая и благополучная внешне женщина, ушла гулять с собакой на Курган и пропала.

Поисковая операция была развернута по всем правилам. Сначала полиция нашла привязанного к дереву в глуши лабрадора, а потом – тело петрозаводчанки, которая покончила с собой, осиротив своего маленького сына.

Никаких звонков в МЧС самоубийца не делала.

С истинным — все обстоит просто и печально. Человек обдумывает свое поведение, планируя собственное убийство. Не редко самокиллеры заранее выбирают способ ухода из жизни, даже пользуются интернетом – найти соответствующую информацию, к сожалению, не трудно. При этом, как уверяют психологи, подготовка может занять несколько лет.

Не редко в анамнезе самоубийцы уже есть попытка суицида или даже несколько.При этом перед запланированной смертью человек может привести дела в порядок, раздать долги и даже затеять генеральную уборку. Как считают психологи – это подсознательная попытка минимизировать неудобства, которые будут испытывать окружающие.

Что наша смерть? Игра!

Псевдосуицид, или демонстрационный суицид – совсем другая история. Ни о каком тщательном планировании речь не идет. Особенно в тех случаях, когда спутником и советчиком самоубийцы становится алкоголь. Именно с такими «демонстаторами» чаще всего приходится иметь дело специалистам МЧС.

Причем предполагаемый прыжок с моста – далеко не единственная угроза. Киношный вариант с таблетками тоже имеет место быть. Впрочем – реже. В любом случае, объединяет псевдосуицидников желание заявить о себе, привлечь внимание к своим проблемам. Делают это не только с помощью крика, но и молча, прося о помощи порезами на руках (не имеющими ничего со вскрытыми венами).

Но чаще всего те, кто жаждет продемонстрировать свое отчаяние, не пренебрегают и мерами безопасности, и помощью. Правда, по русской традиции откладывать визит к врачу до последнего, предпочитают прибегать к экстренным мерам.

Любая человеческая жизнь ценна, поэтому с демонстрирующими свою решительность, но цепко держащимися за перила моста обеими руками , в МЧС Карелии уже умеют работать. Как газете «П» пояснили в ведомстве, пока спасатели несутся на всех парах к месту возможной трагедии, на телефонном проводе с жертвой висит диспетчер.

О чем сотрудник беседует с самоубийцей, какими сказками развлекает – нам неизвестно. В МЧС эту тайну выдать категорически отказались, опасаясь того, что отработанный вариант может дать осечку. Тем не менее, диспетчеры действуют по инструкции ведомственных психологов, и к каждому «прыгуну» — «летуну» ищут свой подход.

Что-то ты не договариваешь…

Причин для принятия последнего жизненного решения может быть масса. Личная трагедия стороннему наблюдателю может показаться сущей мелочью, не стоящей внимания. Поэтому предугадать поведение решительно настроенного «истинного» самоубийцы нельзя. Зато можно увидеть признаки, которые могут стать тревожными сигналами.

Суицидальное поведение вовсе не обязательно проявляется меланхолией. Задумавший недоброе человек может быть «взвинчен» долгое время. Тревожность и нарушения сна и аппетита тоже частые признаки. Конечно, если родственник или друг жалуется на бессонницу и усталость – это не повод вести его к психиатру.

А вот если родственник или друг жалуется на свою ненужность и бесполезность, просит прощения у окружающих за несуществующие грехи, постоянно заводит разговоры о смерти, забросил все свои увлечения и хобби, то проконсультироваться со специалистами стоит. Причем – не теряя времени. Это как раз тот случай, когда излишняя подозрительность оправдана.

Специалисты уверяют, что поколебать решимость самоубийцы может повышенное внимание со стороны близких – забота, постоянные разговоры могут отвлечь человека от черных мыслей и прогнать ощущение собственность бесполезности. Причем забота не должна быть поверхностной. Какими бы несущественными и надуманными ни казались поводы для тоски, не стоит относиться к ним легкомысленно.

От самоубийц – «показушников» тоже нельзя отворачиваться. Неизвестно, насколько далеко может завести желание доказать степень своей тоски и отчаяния. Особенно, когда человек стоит на подоконнике девятого этажа, за его спиной плещется воздух, а в нем самом – изрядная доля горячительного.

Вызывай 03

• Как рассказал нашей газете Михаил Сергеев, петрозаводчанин, по долгу службы регулярно общающийся и с самоубийцами-неудачниками, и с впавшими в белую горячку горожанами, назвать суицидом то, что проделывают люди, влезающие на мост с телефоном наперевес, нельзя.
• Это — не более чем демонстративные суицидальные попытки.

Угроза самоубийства является способом управления, манипулирования значимыми людьми, как правило, близкими, а так же способом привлечения к себе внимания, — объяснил Михаил.

— Чаще всего демонстративные суицидальные попытки наблюдаются у людей, находящихся в алкогольном опьянении. Летом люди чаще пьют на улицах.

Но если и делают это дома, нет нужды надевать на себя ворох теплой одежды, чтобы уйти из дома, громко хлопнув дверью. Зимой чаще манипуляторы вызывают врачей домой.

Если вы застали своего родственника или знакомого, угощающегося горстью таблеток, или без сознания, но есть подозрения, что человек уже успел проглотить пригоршню лекарств, необходимо вызывать скорую.

Если в руках у жертвы собственных проблем нож, не стоит кричать и устраивать сцен.

Нужно попытаться убедить его спокойным тоном положить нож. Если он агрессивен, да еще и находится в состоянии алкогольного опьянения — пиво, кстати, тоже считается, лучше вызвать полицию, — посоветовал Михаил.

— Если же человек влез в петлю и уже находится без сознания, срочно снять и вызывать скорую.

В случае, если человек на ваших глазах завязывает узел на веревке и угрожает повеситься, демонстративно что-то показать пытается, отобрать веревку, удалить всех зрителей и опять же спокойно поговорить с ним. Возможно, стоит обратится к психотерапевту в поликлинику.

Источник: https://ptzgovorit.ru/content/chto-delat-esli-blizkii-chelovek-ugrozhaet-samoubiistvom

Подросток угрожает суицидом: что делать?

Куда бежать, что делать, если ваш подросток в запале говорит, что не хочет жить? И стоит ли относиться к таким заявлениям всерьёз?

Большинство родителей подростков считают, что проще всего отругать или отшутиться. Мол, не стоит меня шантажировать суицидом. Окно – вот оно, рядом. Нет, родители не изверги, просто они не знают, как реагировать. И, конечно, боятся сделать что-то не так.

Внимание – любым способом

В наш век скоростей, постоянной занятости и цейтнота период переходного возраста у подростков проходит болезненно.

Часто дети остаются предоставленными самим себе, переживают все трудные жизненные ситуации в одиночку, не находя у родителей поддержки.

Проблемы, которые родителям, возможно, кажутся несущественными, ребенок пытается решить самостоятельно – методом проб и ошибок, и слова о суициде, высказанные родителям – тоже один из способов.

Конечно, ничего хорошего в том, что ребенок угрожает самоубийством, нет. Но если в семье дошло до этого, то вы должны запомнить две главные вещи.

Во-первых, подросток, который говорит о суициде, совершенно нормален. Не стоит сразу же тащить его к психологу или неврологу.

Во-вторых, ребенок, говорящий о суициде, все еще пытается достучаться до родителей, этот шаг – отчаянный крик о помощи, последний аргумент.

В этом случае не стоит искать виновных – школа, улица, Интернет, друзья – ни при чём. Посмотрите в зеркало: виноваты вы сами, это стоит признать. Именно вы не захотели или не смогли понять своего ребёнка, не помогли ему решить его проблемы, отмахнулись от него, ссылаясь на вечную занятость.

Для вас его проблемы – сущая ерунда, но у вашего сына или дочери нет опыта, для него простейшая жизненная ситуация может быть первой, и он просто не знает, как с ней справиться. Конфликт с учителем, первая любовь, ссоры с одноклассниками – все это, помноженное на гормональную бурю, вызывает у юного человека миллион вопросов и ощущение безнадежности.

Признайте, что запустили ситуацию до крайности – человек не приходит к мыслям о суициде внезапно, это формируется в течение нескольких месяцев, а то и лет. Шантаж самоубийством – последний способ привлечь внимание родителей, ребенок просто не видит для себя другого выхода.

Чего нельзя делать категорически

• Высмеивать, унижать («Посмотрите на него! Угрожать он мне тут будет!»)
• Не принимать его слова всерьез. («Ой, да ладно, из-за такой ерунды – джинсы новые не купили! Иди лучше уроки делай»).
• Ругать, кричать, наказывать. («Я тебе покажу, будешь знать – две недели без компьютера!»
• Соглашаться, даже будучи уверенным, что ребенок не исполнит угрозу («Это твое решение – поступай, как хочешь»)

Что нужно сделать срочно

Бросить все свои дела – взрослые, важные и неотложные. Полностью обратиться в слух – и услышать ребенка, а не просто послушать, что он вам рассказывает. Возможно, ему просто нужен ваш совет – он не знает, как помириться с подругой.

Возможно, все гораздо хуже и нужно ваше прямое полноценное вмешательство – если ребенок стал изгоем в школе, например. А может быть, он устал от гиперопеки и хочет чуть больше самостоятельности. Или ему просто не хватает вашего внимания.

Подростки тоже хотят, чтобы их обнимали родители и желали спокойной ночи! Выслушайте, задавайте уточняющие вопросы – но никакой критики, это должен быть монолог ребенка, не скатывайтесь в ответ на упреки.

И не забывайте, что угроза самоубийства – это мольба о помощи, и именно к вам с ней пришел ваш ребенок.

Источник: https://DetStrana.ru/article/roditeli/psihologiya/podrostok-ugrozhaet-suitsidom-chto-delat/

Шантаж суицидом: причины есть всегда!

Когда кто-то из наших родных или близких говорит о суициде или вообще угрожает покончить жизнь самоубийством – это любого повергнет в шок. Тогда мы пытаемся узнать: что такое шантаж суицидом, причины и следствия?

Перечитав огромное количество медицинской, психологической литературы, социальных блогов и различных статей про основные причины шантажа суицидом, мы приходим в ужас. Никто не дает однозначного ответа.

А истерики и скандалы на пустом месте все чаще. Каждый такой скандал заканчивается запиранием в ванной с угрозой покончить с жизнью. Нам кажется, что причины совершать суицид нет. Но переживания за родного человека сильнее нас. Чем чаще мы вытаскиваем его из петли или выламываем дверь в ванной, тем больше задаемся вопросом: «Шантаж суицидом: причины самоубийства, и как от этого избавиться?»

Шантаж суицидом: причины найдем всегда, было бы кого шантажировать!

Ученые разных стран уже давно изучают социальные причины шантажа суицидом. Но до сих пор до конца непонятно: почему кто-то совершает суицид, кто-то только грозится покончить жизнь самоубийством, а другие об этом даже не думают.

Мы прекрасно знаем и понимаем, что все люди разные, все думают по-разному и поступают в тех или иных ситуациях тоже по-разному. Этим и можно объяснить отношение людей к суициду и шантаж с помощью него.

Среди нас есть люди очень чувствительные. Они часто плачут, при этом неважно – от горя или от радости. В потенциале это самые сострадающие люди, которые способны ухаживать за пожилыми людьми, инвалидами, сиротами или просто подобрать с улицы котенка. Они верят в сказки и не могут жить без любви. Любви ко всему: к цветочкам, кошечкам, собачкам и, конечно же, окружающим их людям.

А если они не используют свои свойства по назначению, то начинают требовать эти эмоции для себя. Они начинают жалеть себя и из каждой мелкой ссоры раздувают скандал.

«Меня никто не любит! Никому я не нужна! Зачем так жить? Пойду умру!» – многие слышали такие слова от своих родных. По тону они уже похожи на шантаж, хотя в них нет намека на суицид. Но все впереди! Даже если не обращать на слова внимания, а просто решить, что это очередная истерика, – это, к сожалению, не поможет.

Чтобы подробнее узнать основные причины шантажа суицидом, читайте статью «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о рыдающей Джульетте. Причины демонстративного суицида».

Источник: https://www.neobhodimo.com/zr/232-shantazh-suitsidom-prichiny-est-vsegda

Психотерапевт советует не поддаваться на шантаж самоубийцы

Форумы, посвященные самоубийству, — достаточно замкнутые мирки. Если администраторы форума не поверят в серьезность ваших намерений, уличат вас в нелояльности к самоубийству как способу решения проблем, вас могут «забанить» (выгнать с форума): вас обвинят в том, что вы не щадите чувства потенциальных самоубийц.

Но лейтмотив сообщений — игра с чувствами окружающих, чувствами близких: «Я сообщила родным, что собираюсь покончить с собой, но они меня не поняли…» Как тема популярен «каттинг» — увлечение, близкое увлечению самоубийством, — нанесение себе ран: «Для чего я показываю свои шрамы? Близким. «Случайно» я открываю свои шрамы. Жду реакции.

Она мне нужна для того, чтобы чувствовать, что я нужна этому человеку. Если реакции нет — режусь сильнее в следующий раз, потому что к отупению добавляется еще и боль от того, что близким все равно. И все это идет по нарастающей… Причем, что интересно, все равно, какая будет реакция.

Пусть это будет подзатыльник, пусть это будет крик «ДУРА!!!», пусть это будет что угодно, но пусть оно — БУДЕТ. Потому что простой пустой взгляд родного человека — это больно!»

На текст: «Точно помню, что пару-тройку лет назад читал где-то про то, что в продвинутых Нидерландах собираются выпускать специальные таблетки для добровольного расставания с жизнью. Ничего об этом больше не слышал. Есть какая-то информация про это дело вообще или это все бред?» Человек получает серию ответов: «Готов закупить оптовую партию»; «формирую дилерскую сеть»…

Все это напоминает ребенка, играющего с ножом. Любой посторонний, кто это прочтет, должен ужаснуться. Испугаться за «ребенка». Между тем «ребенку» только это и нужно: ужас окружающих. Такая игра.

Маленький шантаж с абсолютным алиби у шантажиста: ведь ему так плохо. Но что делать тем, чьи близкие начинают играть в эту опасную игру? Об этом рассказывает известный психотерапевт Борис Новодержкин.

— Что делают люди, когда они говорят о самоубийстве? Ведь иногда «игра в самоубийство» становится образом жизни…

— «Русская рулетка» — вещь классическая, люди ищут острых ощущений таким образом. Наверное, в нее по большому счету играют люди, у которых все в порядке. А самоубийством люди кончают от безысходности.

Вина — это агрессия, направленная на самого себя. Самоубийство — предельное направление агрессии на самого себя. Агрессия — это энергия, направленная на изменение окружающего мира. Даже художник, который пишет картину, можно сказать, совершает акт агрессии.

Если нет возможности его изменить — ее направляют на себя. Человек кончает самоубийством от безысходности.

— А если люди говорят, как, скажем, на этом форуме: у меня все прекрасно, все есть, но смысл жизни потерял…

— Вроде у него все есть, но почему-то, по сути, изменить ничего не может: чувство вины не дает. Иногда причина самоубийства — это страх смерти, то, что человек абсолютно точно не может изменить, он не может стать вечным. Почему много говорят о самоубийстве? Смерть — это самая табуированная тема в обществе. Многие думают, что самая табуированная тема в обществе — секс.

Нет, смерть. Люди прибегают к самоубийству от безысходности. Но она, как правило, не связана с их физическим существованием: всегда есть какие-то способы приспособиться. А вот психологическая безысходность особенно заметна тогда, когда у человека с материальной точки зрения вроде бы все есть.

Поэтому нередко именно богатые, известные люди кончают с собой, хотя они могли бы влиять на мир самыми разными способами. Но, с их точки зрения, они теряют смысл жизни и нет ничего, что они хотели бы поменять, изменить окружающее. Одна из распространенных причин — безработица: энергии масса, но некуда ее направлять, и ее направляют на себя, внутрь.

И вот если эти участники «клубов» все это обсуждают, они хоть как-то направляют эту энергию вовне, сбрасывают напряжение…

— А у вас нет ощущения, что их игра «я всем докажу, что хочу покончить с собой», может привести к трагическим результатам?

«Ны вы будете прыгать или нет?», и вот тогда я понял, что жить НАДО!

— В Интернете, где все анонимно, шантажировать особо некого, там скорее некая отдушина, и это может быть механизмом спасения. Когда меня начинают шантажировать самоубийством на терапии, я начинаю обсуждать… Например: «Ну да, есть разные варианты. Выбросишься из окна — мозги по асфальту, некрасиво! А если не до конца? Так и будешь потом калекой…

Таблетки — будут промывать, все вокруг будет загажено… Перед людьми неловко». К сожалению, если не обсуждать, любая боль направляется внутрь, если не будет самоубийства, будут психосоматические заболевания, возможно, онкология… Но, когда это обсуждают с близкими, это превращается в шантаж.

Человек, который говорит близким, что хочет покончить с собой, тем самым берет их в заложники. Он начинает шантажировать их своим самоубийством. Допустим, я доведен до безысходности. А близкий начинает мне говорить: «Но ведь в жизни есть еще столько разных хороших вещей!!» И оказывается, что он совершенно не может меня понять.

И чем больше он пытается убедить меня ничего не делать, тем больше я ему демонстрирую его беспомощность. Два игрока — кто кого переиграет? Тот, у кого козырь в руках.

— Что же делать близкому в такой ситуации?

— Помнить об одной вещи: каждый человек сам в ответе за свою жизнь. Главное — не поддаваться на шантаж. Это так же, как в борьбе с терроризмом: с террористом нельзя вести переговоры. Суть в том, чтобы человек понял, что он делает.

Нужно оставить его одного с его решением, сказать ему: «Ты свободен!» Между прочим, потенциальные самоубийцы очень злятся на тех, кто их уговаривает изменить решение, борятся с ними, энергия нарастает… И когда игра доходит до определенной точки, эту агрессию на других очень легко обратить на себя.

У меня был один случай, я работал с группой, и одна девчонка вскочила на подоконник: «Ну что, мне прыгать?» Я до этого сказал: «Сделай то, что тебе страшно сделать!» — а она на подоконник… И я оказался в ловушке. Если я скажу: «Прыгай!» — вероятность, что она прыгнет, очень велика. Если я скажу: «Не прыгай» — я не смогу с ней больше работать как психотерапевт.

Что мне оставалось сделать? Я сказал: «Подожди, давай подумаем, что ты хочешь сделать… на самом деле…» Она зарыдала и слезла с подоконника. В этом смысле слезы, рыдания — очень хороший способ разрядки.

— А чего она хотела на самом деле?

— Человек, который хочет покончить с собой, хочет что-то доказать всему миру. А мир его не слушает. Мир безразличен. И человек ни на что повлиять не может. Поэтому он хватается за единственный доступный ему инструмент — собственную смерть. Он же не считает себя шантажистом, он действительно готов к этому.

— А «каттинг» — нанесение ран самому себе — имеет ту же природу, что и самоубийство?

— Ну да, тот же самый механизм чувства вины, агрессия, направленная на самого себя.

Что я могу сделать, если окружающий мир от меня отвернулся? Только сделать что-то с собой, потому что у меня есть некая фантазия, что я тем самым привлеку внимание окружающих.

И тут нельзя эту фантазию холить и лелеять и причитать над человеком, а надо ему просто спокойно сказать: «Ну я все понял, если хочешь — я пошел, можем пойти вместе — пивка попьем, а нет — ну оставайся, режь дальше…»

— Как вы думаете, могут ли разговоры о самоубийстве быть «заразными» для молодых людей с подвижной нервной системой? Может быть, социальные табу на самоубийство могли бы их защитить?

— Я не знаю статистику, но, по идее, процент сексуального насилия в обществе, где тема секса табуирована, должен быть выше. Думаю, что такой же закон должен действовать и в обществе, где табу на суицид. Очень важна возможность говорить об этом анонимно — это позволяет «спускать пар»…

И в этом смысле Интернет — хороший способ. Иначе близкие — заложники или настоящее самоубийство. Если есть возможность обсудить это во всех аспектах, если есть возможность осознать свою свободу…

Прямым подтверждением слов Новодержкина стал один диалог на форуме:

«Хотелось бы увидеть здесь нечто сродни: 10 способов остановить самоубийство» (не надо смеяться надо мной, я серьезно). Я имею в виду собирательные способы, безотказные, способы заставить человека передумать убивать себя, универсальные. Например, меня в свое время остановило, что кто-то же ведь найдет мой изуродованный труп, я создам человеку лишние проблемы, в том числе с милицией.

Хотя, конечно, задачу я ставлю не из легких, я понимаю: просто, когда не хватает чувственных сил, надо быть хитрее, ведь чтобы спасти чью-то жизнь, все способы хороши». «Меня остановило двухчасовое стояние на краю крыши, держа за руку друга под проливным дождем, рассуждая о жизни и смерти…

спустя 2 часа кто-то снизу крикнул: «Ну вы будете прыгать или нет?», и вот тогда я понял, что жить НАДО!

Но это только мой случай…»

Источник: https://rg.ru/2004/09/30/suicid.html

Детский суицид: как отличить настоящую опасность от шантажа?

— Подростки часто ведут себя вызывающе. Как понять, действительно ли ребенок в опасности, или он таким образом пытается манипулировать родителями?

— Начнем с того, что суицидов бывает несколько видов. Наиболее распространенный – демонстративно-шантажный суицид. Его цель – привлечь к себе внимание, быстро получить желаемое, наказать обидчиков, в общем, все, что угодно, но только не уйти из жизни.

Логика проста: «Ах так, вы у меня телефон забрали, в компьютер играть не разрешаете, уроки делать заставляете, гулять не отпускаете — сейчас я вам покажу!» Это могут быть не только словесные угрозы. Например, ребенок может открыть окно и даже наступить на подоконник, свеситься с балкона, поцарапать себе вены, размахивать ножом.

Несмотря на то, что такой тип поведения носит явно манипулятивный, шантажный характер, важно помнить, что опасность для жизни при этом все равно существует: ведь можно просто поскользнуться или неверно все рассчитать.

Я помню случай, когда девушка решила «проучить» своего парня и инсценировать повешение.

Она рассчитала время до секунды до того момента, когда молодой человек выйдет на лестницу из столовой (они вместе находились в одном учреждении) и увидит ее отчаянный жест.

По плану, в этот момент девушка должна была прыгнуть в петлю, после чего он, естественно, должен был ее спасти. Но именно в тот день обед чуть-чуть задержали, и история закончилась трагически.

К такому типу поведения склонны яркие личности: они самоуверенны, упрямы, любят добиваться желаемого, умеют и хотят быть в центре внимания и болезненно переживают отсутствие внимания к себе.

Второй тип: истинные суициды, самые опасные. Они, как правило, планируются заранее, цель здесь – уйти из жизни, при этом обычно тщательно обдумывается и способ, и обстоятельства, и сроки. Такие решения чаще всего вызваны невыносимыми для человека душевными переживаниями или жизненными обстоятельствами, к которым человек никак не может приспособиться.

А если это не удается в указанные сроки, то в его восприятии жизнь обесценивается и лишается смысла. Подобные самоубийства нередко совершаются тайно, чтобы никто не смог оказать помощь.

В группе риска здесь подростки с высоким уровнем тревоги, болезненно переживающие любые неудачи, неуверенные в себе.

Третий тип – суициды, которые совершаются внезапно на высоте эмоциональных переживаний. Случилось что-то страшное, и человек, находясь на пике эмоций, не смог с этим справиться.

Такие суициды не планируются заранее, обычно это происходит за несколько секунд или минут. Человек даже не успевает объективно оценить, что произошло.

Вспоминаю случай, когда матери новорожденного ребенка показалось, что он умер во сне, и она схватила ребенка и вместе с ним на руках выбросилась из окна. Ребенок был жив и, к счастью, выжил. Мать погибла. На такой вид суицида повлиять сложно, но, если рядом находятся люди, то  удержать находящегося в аффекте от такого шага можно и нужно.

Когда начинать тревожиться?

– По каким конкретным признакам можно заметить суицидальные настроения ребенка?

— Это могут быть изменения в настроении, в поведении, в высказываниях подростка.

Первый такой признак — перепады настроения. Подросток становится вспыльчивым по пустякам или наоборот, теряет интерес к прежним радостям жизни, становится замкнутым, безразличным, пассивным, отгороженным.

Могут быть тревожные состояния, беспричинные, на первый взгляд, слезы, либо агрессия, могут появляться нарушения сна  — сложности при засыпании, поверхностный сон, отсутствие чувства отдыха после сна, сонливость и слабость в течение дня. Внимание становиться более рассеянным, это может отразиться на учебе. Подросток может отгораживаться от друзей, предпочитая компьютер личному общению.

Второй тревожный признак – определенные высказывания, прямые или косвенные. Подросток может прямо заявить о том, что жизнь скучна, люди предсказуемы, доверять им нельзя, смысла в жизни нет, также может рассуждать о смерти, писать депрессивно окрашенные стихи или рисовать такие же рисунки.

На таких форумах суицид, к сожалению, может представляться, например, как проявление силы, что, конечно, далеко не соответствует истине.

Но люди, находящиеся в депрессии, начинают для себя рассматривать это вариант как реальный способ «решения проблемы».

Четвертый признак – снижение у подростка интереса к своему внешнему виду, негативные высказывания в собственный адрес. Человек, который задумал уйти из жизни, может перестать следить за собой. Забывает вовремя поесть, или ест без аппетита любимые ранее блюда. Может пренебрегать правилами гигиены, ранее неукоснительно соблюдавшимися.

Очень тревожный сигнал – если подросток начинает раздаривать любимые личные вещи: одежду, игрушки, украшения. Это – сигнал SOS, невысказанная просьба о помощи, крик о том, что в душе очень серьезная травма.

Дети, раньше не обремененные тягой к приключениям, могут уходить из дома. Меняется круг общения, подростки больше не общаются со старыми друзьями, могут поменять круг общения, часто отдавая предпочтение виртуальному общению, или вообще ни с кем не общаться.

Очень часто перед совершением истинного суицида, который подросток продумал до мелочей, отмечается приподнятое настроение, даже эйфория. Со стороны родителей это нередко ошибочно воспринимается как знак, что проблема наконец-то решена, и они теряют бдительность. Тогда может произойти непоправимое.

Если опасность подтвердилась – обращайтесь за помощью!

— Что делать родителям, если они заметили тревожные признаки?

— Человек, находящийся в тяжелом душевном состоянии, часто не может помочь себе сам.

Подавляющее большинство людей, и взрослых, и подростков, которые задумали истинный суицид, очень ждут, чтобы им помогли выйти из тяжелого душевного состояния, помогли решить проблему, с которой они не справляются.

Поэтому, если вы заметили эту скрытую сторону жизни своего ребенка, постарайтесь доверительно с ним поговорить, попробуйте мягко расспросить, о чем он переживает.

— А если ребенок молчит?

— Если подросток в таком состоянии не хочет говорить с семьей, нужно обязательно обратиться к специалистам.

Это может сделать ребенок независимо от родителей — любые сведения о проблеме, сообщенные ребенком специалисту, конфиденциальны и не сообщаются родителям, если подросток того не желает. Это прописано в законе.

Человек может доверить профессионалу свою душевную боль, и специалист подскажет массу вариантов выхода из ситуации.

Влада Титова, врач — психотерапевт, кандидат медицинских наук. vk.com

Если родитель понимает, что не справляется, и сам ребенок не желает обращаться к специалисту, или вообще все скрывает от семьи, тем более что поводом может как раз стать конфликт с семьей, — медлить нельзя.

Это скорая помощь для родителей в подобной ситуации.

Родитель должен позвонить и узнать у специалиста, как конкретно ему действовать дальше. В таких ситуациях лучше обойтись без самодеятельности.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/detskij-suitsid-kak-otlichit-nastoyashhuyu-opasnost-ot-shantazha/

Суицид. Как отличить угрозу от намерения?

Злость поставила на первое место потому, что это — нормальная реакция психики на кастрацию наших спонтанных реакций чужой волей.

Даже если у вас — в ответ на объявление намерений уйти из жизни — возникнет желание с облегчением воскликнуть: «Скатертью дорога!», вы вряд ли решитесь это озвучить.

Так как глубину психотического эпизода собравшегося в это «путешествие в один конец» трудно так сразу определить. И если именно ваша реакция окажется «последней каплей» и назавтра вы узнаете, что он шагнул с 10 этажа — каково вам будет?!

Другой — вполне естественной — спонтанной реакцией в ответ на эту угрозу может стать гнев. Гнев на придурка, слабака, эгоиста, которому — прежде всего — наплевать на своих близких.

На тех, для кого этот поступок станет пожизненной карой. Пожизненной петлей вины, вечной чередой вопросов без возможности получить на них ответы.

Но опять-таки тот же самый страх «подтолкнуть» своей искренней реакцией к «последней черте» заставит вас этот гнев держать при себе.

Конечно, и сочувствие к глубине отчаяния, в котором для человека становится привлекательным именно такой выход, тоже есть. Но это сочувствие приправлено злостью и гневом, ощущением, что вы этой угрозой «припечатаны» и — хотите или нет — можете сейчас в контакте предъявлять исключительно свое сочувствие.

Как к этому лично я отношусь? Для меня, когда кто-то говорит, что все, жизнь достала, хочу суициднуть — звучит всегда угрожающе. Кто его на самом деле знает? Хочется опираться на свою веру в то, что те, кто действительно решил свести счеты с жизнью, делают это молча. Тайно. Сосредоточенно.

Но вот этот 1 из 100 шанс, что тот, кто мне об этом сообщает, приведет свой приговор в исполнение, держит меня во вполне ощутимом напряжении. В страхе. Что я — в нашем диалоге — могу «качнуть» его еще на пару сантиметров ближе к «краю крыши». Я становлюсь очень бдительная. Внимательная.

При этом чувствую себя скованной этой своей бдительностью и страхом «качнуть». Злиться, естественно, начинаю. Так как угрозы суицида — очень и очень агрессивное поведение.

В подобного рода контактах поддерживает знание о том, что мысли и разговоры о суициде и суицидальные намерения — все-таки разные вещи.

Мне кажется, что «суицидальные примерки» есть в опыте практически каждого. Как укоренения в ощущении, что даже из самой-самой безвыходной, тупиковой, ужасающей ситуации все-таки есть выход. И этот выход — в нашей власти. Похоже на такую… крайнюю меру осуществления свободы именно своего выбора.

И тут «триггером» — запускающим механизмом — подобного рода размышлений может быть доступность и острота переживания сильных чувств. Например, отчаяния. Тупика. Ощущения безысходности. Ловушки.

Если свойственно человеку легко отчаиваться — легко верить в то, что он живет в аду, или в ад с «полпинка» попадает, то, вполне вероятно, будет он суицидальные мысли часто смаковать…

Это же еще — бонусом к опции крайнего в своей свободе выбора — и идею уничтожения всех и вся имеет. Эти «все и вся» — злые, злые, отказываются меня принимать/любить/поддерживать/восхищаться/любоваться мной — вот я им всем покажу! Они, они будут виноваты в том, что я на себя руки наложил! Они, они меня довели до последней черты!

Но уж поздно — почки-то отвалились… Жаль, конечно, что нет гарантий, что увидишь их страшные мучения с какого-нибудь облака. Ведь что там — за этой последней чертой — ни фига не известно. Может, и правда — горняя жизнь.

А может — пустота, черная дырка в «ничто».

Кто у нас легко отчаивается? Люди с дефицитом базовой безопасности. С дефицитом базового доверия к жизни. Зависимые, опять-таки. В зависимости ведь очень много агрессии подспудно копится. Вот и взорвать этот страшный, чужой, холодный, подавляющий тебя мир к такой-то бабушке…

А то, что и себя этим уничтожишь — так ведь и так всю жизнь себя уничтожаешь.

Если Фрейда вспомнить с его теорией о базовом конфликте двух инстинктивных стремлений — к танатасу (смерти) и к эросу — любви, а значит — к жизни. Суицид — крайнее проявление стремления к смерти.

Но практически все мы ежедневно реализуем свои «медленные суициды», разрушая свое здоровье всякими там пристрастиями к алкоголю, никотину, ночной жизни и прочая…

Причем вот что интересно — все эти «пагубности» вполне реальные удовольствия нам приносят. Алкоголь — растормаживает и возбуждает, никотин — успокаивает и дает, хоть ненадолго, снижение тревоги.

То, что это нас отравляет, замусоривает, ограничивает наши возможности — остается, как правило, «за кадром». Вкусно ведь! Хотя — если вспомнить свои первые затяжки и глотки и здоровую на них реакцию организма — фу, какая гадость! Но нам же надо научиться влиять на свое сознание.

Изменять его — анестезировать свои сильные переживания, например. Свои страхи-тревоги-сомнения.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/59355/

Мужчина угрожаем самоубийством, если я не вернусь

У меня такая ситуация. Я встречалась с мужчиной 8 месяцев. Встречались в основном по выходным и то больше по моей инициативе. Стояли примерные планы на будущее (говорили в общих чертах о семье, детях), он меня по знакомил с другом и отцом. Много раз говорил о любви, явных ухаживаний, романтики, цветов не было.

Сейчас сам признается, что половину времени меня не любил, наслаждался моей любовью, купался в ней, боялся влюбиться, были конфликты на протяжении 8 месяцев. В мой отпуск не смог поехать со мною отдыхать. Там я встретила другого мужчину, поняла, что кого я хочу видеть рядом с собою.

Вернувшись, я рассказала мужчине, с которым была раньше, что на отдыхе у меня был роман. Он выслушал, что меня в нем не устраивало на всем протяжении наших отношений. Он начал исправляться, но я понимаю, что мне уже не надо от него ничего! Я очень устала от этих отношений.

Он не дает мне свободного времени, постоянно звонит и пишет, предлагает куда-нибудь сходить, удивиться. Я пытаюсь ограничить общение, свести его к минимуму. На днях, сказала, что хочу расстаться. Здесь начались его истерики. Постоянные звонки и смс со словам «умоляю дай мне время, я все исправлю, я не смогу без тебя ни минуты».

Не бросай меня, умоляю… дай мне шанс все исправить. Вечером говорил, все ПРОЩАЙ, утром опять звонил и писал, умолял вернуться. Через день он стал шантажировать, что покончит с собою, не может без меня жить. Кричал, что я тварь…, довела его, я буду виновата в его смерти…, проклинает меня».

Утром опять (как часто бывало раньше) более менее спокойно звонит, потом плачет, умоляет одуматься, чтобы мы не расставались ни на минуту, ни на час, он не может без меня (виделись мы последний раз неделю назад), опять шантажирует суицидом, рыдает. Я знаю, точно мне такой любви не надо и не любовь это. Он не дает мне выспаться, работать спокойно.

Я сама вся на нервах. Но я боюсь за него. Хочу, чтобы у него все было хорошо. Говорила с его отцом, он тоже переживает, сейчас старается больше быть рядом с ним, как и друг. Подскажите что делать и как мне поступить в данной ситуации. Спасибо!

На вопрос отвечает психолог

Хельга, здравствуйте!

Эмоциональный шантаж – это всегда очень тяжело и неприятно. Ведь именно в такой ситуации Вы сейчас оказались. Когда взрослый мужчина путем шантажа хочет привязать Вас к себе. Не поступками, словами и действиями, которые «отогрели бы» бы Ваше сердце.

А детскими выходками – если ты мне откажешь, то я… Эмоциональный шантаж – это примитивный и болезненный вид манипуляции. И если идти на поводу – то потом можно всю жизнь «носить на шее» манипулятора и потакать всем его прихотям.

Иначе — он обязательно что-нибудь сделает…

«Но я боюсь за него. Хочу, чтобы у него все было хорошо» — Хельга, пока Вы так будете думать, он от Вас не отстанет. Эта тонкая нить Ваших сопереживаний за него крепко Вас связывает. И Ваш мужчина это очень хорошо чувствует. И именно поэтому продолжает Вас шантажировать и мучить. Всегда манипулируют именно теми, кто поддается манипуляциям.

За себя Вы не переживаете? Не боитесь, что такой неуравновешенный человек может довести Вас до невроза? Подумайте о себе. Эта затянувшаяся игра может изрядно подпортить не только настроение, но и самочувствие.

«Говорила с его отцом» — это очень хороший и душевный поступок. Но если Вы действительно хотите закончить эту историю и перевернуть страницу Вашей жизни – тогда примите такое решение. Не нужно общаться с его отцом, его другом. Обсуждать и жалеть о происходящем.

Давая повод мужчине думать, что все будет именно так, как он хочет или планирует.

Хельга, каждый из нас несет прямую и полную ответственность только за свою жизнь. Каждый из нас сам ежедневно делает выбор и принимает решение, как ему прожить этот день, месяц, год, всю жизнь. Если Вы точно решили, что такой любви Вам не надо – поступайте соответственно.

Спокойно объясните мужчине, что Вы окончательно решили расстаться и больше не будете с ним общаться вообще никак. Что это Ваш выбор. Он может делать все, что угодно со своей жизнью.

Он имеет на это полное право и это будет его выбор и его ответственность! После этого не нужно отвечать на смс и звонки. При встречах не начинайте выяснять отношения и не рассказывайте о том, что было раньше Вам не по душе. Просто говорите о том, что чувств к нему нет.

И именно поэтому Вы расстаетесь. Разве он хочет, чтобы рядом с ним была равнодушная женщина, которой он абсолютно безразличен?

Хельга, если не можете совершенно прекратить общение из-за переживаний и страхов – договоритесь с мужчиной о том, что Вам нужно время на подумать. Вам нужна пауза. Вы немного запутались в своих чувствах и хотите во всем разобраться. Для этого Вам нужно побыть наедине с собой, своими мыслями. Не общаться с ним.

Потому что он своими угрозами делает Вам очень больно. И поэтому Вы не можете принять решение. Берите месяц сроку. Чтобы хорошенько успокоиться и привести нервы в порядок. Которые он же Вам и расшатал. Но оговаривайте сразу, что во время Вашего думания, Вы не будете общаться абсолютно никак.

Подумайте, что можно сделать, чтобы мужчина разочаровался в Вас. Это тоже может быть вариант. Но более длительный.

Хельга, что бы Вы не решили – каким бы путем не пошли – длинным или коротким – не поддавайтесь на уловки этого мужчины. Каждая Ваша слабость – это повод для манипуляций. Позаботьтесь о себе и своем психологическом здоровье.

Мудрости и осознанности Вам в принятии решения!

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/13214-muzhchina-ugrozhaem-samoubijstvom-esli-ya-ne-vernus

Что делать если ребенок шантажирует уходом из дома или суицидом — что делать родителям

Многие родители сталкиваются с такой проблемой, как шантаж со стороны ребенка. Это может быть угроза покинуть дом или еще хуже самоубийство. Что делать, если ребенок шантажирует уходом из дома или суицидом? Что делать родителям в такие моменты?

Ребенок грозит уйти из дому

Больше всего к таким угрозам склонны дети в подростковом возрасте. Дети до 6 лет крайне редко используют такой прием.

Если все же произошла такая ситуация, родителя должны вести себя очень аккуратно:

• Нельзя говорить: «Иди, пожалуйста, что хочешь, что и делай». Равнодушие очень ранит. Такая реакция может спровоцировать более тяжелые ситуации, вплоть до суицида. Ребенку очень важно видеть, что родители переживаю, не хотят его ухода.
• Нужно дать понять ребенку, что он уже взрослы, и, если он уйдет, все сопутствующие проблемы ему придется решать самостоятельно. Это заставит его задуматься.
• Родители должны объяснить ребенку, что, если он все же уйдет, двери родного дома всегда будут для него открыты, тут его ждут и любят. А также, что любую проблему всегда можно уладить мирно и для этого необязательно уходить.
• Если ребенок ушел, но потом вернулся, не стоит его упрекать. Лучше выбрать доброжелательную позицию.

Ссоры бываю практически в каждой семье, но не стоит забывать, что дети, в первую очередь, берут пример с поступков родителей. Поэтому, когда возникнет желание «хлопнуть дверью», нужно задуматься о последствиях.

Ребенок угрожает суицидом

По мнению психологов, мысли о самоубийстве формируются приблизительно к 11 годам. Но встречаются разные случаи, и возраст более ранний.

Если все-таки довелось услышать такую угрозу, нужно бросить все свои дела и уделить время ребенку. Ни в коем случае нельзя ругаться и кричать, следует максимально внимательно выслушать свое чадо.

Какая бы ни была проблема, пусть даже на мнение родителей она мелкая, к ней нужно отнестись серьезно. Для ребенка это очень важно, быть услышанным. Возможно, проблема кроется в претензиях именно к родителям.

Следует провести откровенный разговор, с него уже будет понятно, как вести себя дальше. Возможно ребенку нужен хороший совет, или участие в важном для него событии.

Суицид – это серьезна проблема, даже если он используется в целях шантажа. Игнорирование в таком случае неуместно, нужно идти на контакт с ребенком.

Источник: https://o-kroha.com/chto-delat-esli-rebenok-shantazhiruet-uhodom-iz-doma-ili-suitsidom-chto-delat-roditelyam/